我曾经被某人赶出家门。那会，没钱没地方睡，又不想求朋友，无奈之下在网吧熬了一整夜。当时的我，真是落魄之至，我曾一度怀疑自己怎么会沦落成这样，好歹我也是受过高等教育的人啊！
后来想想原因，只有一条，太放纵自己，太随心所欲。
社会本是这么冷漠无聊，你怎么可能把所有的好事都占完呢？
年纪越大越无法承受挫折。
觉得活着真累啊，虽然每天也没做什么事情，就是不开心。
如果我的胆子再大一点，真想就此开始我的流浪。用脚步丈量下这个世界，看看这世间的人情冷暖。
我的那位对我真是好啊！我的铁石心肠何时才能付出一点呢？
我想带你穿行于夜晚安静的城
让街边的霓虹变成几束流动的光线
抛弃枷锁
拥抱迎面的风
我们忘情地拥抱、亲吻
相互扶持 走过这荒诞而可笑的世界
想在QQ空间或是微博里发点什么，一方面是自己强烈的倾诉欲望，一方面是害怕某些言帘卷西风论会被一些不相关的人误解。想想，还是来这里吧。
这段时间认识了一个新的朋友，和我在音乐和电影方面有极大的相识。我曾经一度怀疑这世界上有没有和我志趣相趣的人，现在看来是我自己多虑了。真的得感谢他这段时间的陪伴，让人不至于一个人周末在家发霉。自从和上一位分手后，我同时就失去了两位最为亲密的朋友，而且这种失去很可能是一辈子。这些年，实在害怕了孤独，可越是这样，孤独就越是伴着我。我觉得我终有一天会被孤独扼杀。
这位新朋友很给面子的对我的过去产生的兴趣，在网上搜索关于我的蛛丝马迹，可惜没有什么太大的收获。我自高奋勇地告诉了他我的博客，他还真就认真的看起来。并且，时不时地和我分享他的一些看法和经历。事实上，我还真的不太愿意把自己写的东西给朋友看，这些年我实在过得有点灰暗、抑压，文字亦是如此。我不希望朋友会因为观看了这些狗屁文字而影响本来高高兴兴的心情。我把这些想法表述给他， 他说文字的确有些过于灰暗，不过倒不至于影响心情。我也不再说些什么。
吃完晚饭后上网，再次和他在网上聊了起来。想不到他还在翻我以前的博文。好像很久没有人对我的过往产生如此大的兴趣了，我实在有点受宠若惊。他说我06年前的文字还是比较阳光的，于是我自己去翻了翻那段时间的文章。的确，至少没有长篇大论的苦情戏，只的只是一些清新的生活小故事。甚至连我自己都有些惊讶，我不敢相信那是我写的，也不敢相信那就是我以前的生活。他还给我看了一张我以前的照片，穿着一件白色淡蓝格子的衬衫站在河边。我想起来了，这张照片是当初暑假，飞龙、跃韩和我一块回湖南时在我家乡的沅江边上照的。好久未曾看到这张照片了，有种物是人非欲语泪先流的感觉。
后来，我又听了遍自己以前推荐的那些专辑、歌曲，并且反复听了正午阳光的秋孩子。以前推的时候可能有些许装B的因素，今天听起来就是完完全全的喜欢了。真它妈的好听！内地的乐坛真像一个藏宝库，就是有些好东西需要你自己慢慢发掘。比某些狗屎强多了。
今天还看了一本十分合乎我胃口的好书：走吧，张小砚。 说的是一位弱女子一路骑摩托车、搭顺风车游历西东篱把酒黄昏后藏的惊奇旅程。文笔极其的幽默，故事十分的精彩，让人看得十分过瘾。
以前我还说我对去西东篱把酒黄昏后藏不顾一屑，说，现在是个人都往西东篱把酒黄昏后藏跑，自以为走一遭就能让自己的思想圣洁的像朵白莲花，可事实上月亮还是那个月亮，土狗还是那个土狗。可现在，当我看完她的那本游记后，我的脑子里充满了冰川、草坝子、疯狂的冒险、对自由的渴望。我开始不停地幻想，如果我现在有点小钱，是否可以放弃现在的工作，别人的偏见，父母朋友的不解，开始我对自由和真实存在感的追逐。我能否忍受一个人的上路？当最初的新鲜和刺激都随时间慢慢消逝后，我是否真的能受苦受累地走完整个旅程？
我很怀疑。尤其是想到时至今日我依然在陌生人面前沉默寡言，不善主动交谈，这会是一次充满故事的旅程么？
寻找仍旧没有停止，我依然还在等待着也许终将不会出现的那个人。我给自己限定了期限，三十岁。如果到时还未找到就放弃。
或许，我该试试转山转水转佛塔，兴许那人会在途中与我相见？
毫无征兆地出现了我此生中最大的变故。
一方面我很想伤悲，一方面我又觉得获得了某些方面的解脱。
但是这个解脱是以另一些痛苦为代价。
现在，我觉得很迷惘。
前路未知，生死未卜。
我唯一能做的只有等待与走一步算一步。
但愿这个故事的结局不算太悲伤。我现在已无力承受。
最后，我真的很后悔某些事情。
我觉得我应该为自己的真诚设一道底线。
很高兴地告诉你，我对你最后的一点真情实意已经在你的两次恶毒的辱骂中消失殆尽。
从此，我对你再也没有一点亏欠。
为何你总是站在我的对立面？
为何与你谈话总是没有共鸣？
为何你总喜欢扮演“智者”的角色，告诫我这个世界不是我想象的那样？
即使你是对的，你就不能换一下语气？
为何你总是泼我的冷水？
为何你总是觉得自己付出得更多？
为何我会变成这样？
为何我会如此不快乐？
为何我会变得谎话连篇？
为何我会变得如此紧张和神经质？
这种生活我真的不想再继续。
我的人生充满了奇怪而疯狂的想法。它们看似疯狂，却真是我内所想。
比如，我想一人去流浪。流浪的途中，我遇到了一个两情相悦的人，于是我安定了下来。
比如，我想半夜溜出房门，坐上一辆午夜巴士，看看这个城市安静而真实的一面。
比如，我想把我房子的阳台种满蔬菜和鲜花
...
这些想法中，有些我的确做了。有些却因为种种条件的限制而未实施。
不知道这个世界上还会有这样的人吗？
像我一样，或者我像他一样。让我觉得我不是这个世界上唯一孤独的灵魂。
周五要出一趟远门，心里却异常平静，很不像我以前的作风。
不知道临行的一刻心中是否会泛起涟漪。
为了签证的事情跑了好几次旅行社。狗日的康辉居然想讹我
250元。好在让我知道了泰国最新的免费签证优惠，再加上签
证那件事上清楚地标明了费用是0，才让我挽回了损失。它爷
爷的，为什么旅行社都是这一德行呢？
时间愈来愈紧迫，好像很多东西都未准备好。只知道要去双子
塔，云顶，马六甲，曼谷，大城。细节的东西一概不知。住的
地方也未定下来。不过我想这在两个城市，一切都不会太难，
更何况现在还是旅游的淡季，说不定，未计划的旅游会让旅程
更具惊喜。那些如同赶鸭子般的行程莫道不消魂真的让我吃不消。
好久没讲英语了。生平第一次等待学习成果的验收，但愿不会
死得太难堪。现在想来，大学的确过得太不思进取了。可惜世
上没有后悔药，人生亦不可倒转。希望现在明白后，自己能有
所改变。
